近日，有一个网友，晒出了一张和大学生女儿的聊天截图，还配文发帖说“今天才发现我这个母亲很失败”。原因是母女两个人聊天，聊着聊着妈妈就被女儿拉黑了。这场被拉黑的母女之争，主要是女儿想买一个新的保温杯，妈妈告诉说“以前的保温杯还是好好的，没必要买新的”。

结果，女儿就回消息：“闭嘴吧你，别打扰我上课”。
妈妈：“上课你还刷手机。”
女儿：“再叭叭给你拉黑。”
妈妈：“你有钱吃饭就拉”
女儿：“饿死我呗。”
……

    接着，妈妈再发消息：“酸奶喝了吗？别过期了”到了此时，已经是开启朋友验证的独角戏状态了。被自己的孩子动不动拉黑，如此场面相信没有家长不感到心酸。可我们在和孩子关系闹得紧张时，有没有想过是哪里出了问题呢？

    有人说，是孩子进入了叛逆期；也有人说，孩子性格古怪。事实上，如果孩子对别人都和颜悦色，唯独对待父母蹬鼻子上脸。那么，我们就要多多思考“和孩子的讲话质量了”。

    对于一个大学生而言，他们最需要的也是父母站在身后认可他们的价值，而不是整天追在身后地问“渴不渴、饿不饿”。所以，孩子长大之后最需要的就是父母的“放权”，你不试着把孩子当成大人去看待，孩子就一直没有机会去做大人才能做的事情。
 

01、及时放权，是为了培养明智的孩子

    如果父母事事包办，孩子长大后自然没有目标，责任感也很薄弱，一遇到必须自己选择的事情就搬“救兵”。为了避免这一能力的欠缺，明智的父母应该在孩子稍谙世事之时，让其做“多项选择题”，而不是随心所欲的“填空题”。

    父母鼓励孩子对自己的前途、兴趣、朋友以及衣食住行等生活细节自由表达意见，让孩子在可能的范畴内自行做出选择。在充分尊重孩子意见的基础上，父母将孩子在选择之后可能遭遇到的困境、挫折与懊悔情绪逐一提醒，让孩子在选择的过程中，逐渐学会全面、客观、辩证地看问题。

    上初中后，李女士女儿的学校离家较远了，中午不回来吃饭。当李女士问起她午餐吃些什么，她的回答多半是和同学在小摊上吃炸鸡、汉堡，喝奶茶、果珍。李女士很担心她营养不良，就开始骑车给她送饭。

    女儿在同学惊异的目光里接过饭盒，总是拉长着脸埋怨我:“叫你别送别送，你偏不听！你知道同学叫我啥吗？乖宝宝！丢死人了！”当时李女士很不理解，后来才醒悟到，对女儿来说，中午成群结队地和同学“打游击”，是课业繁重的她惟一的放松时间。

    而李女士天天送午饭，等于变相剥夺了她的午餐选择权，使她游离于朋友圈子之外。明白了这点，李女士就让她自己选择：是带饭盒去学校吃，还是与朋友一起出去吃。没想到。重获“自由”的女儿很给面子每周起码有三天提出要吃“妈妈的爱心午饭”。

    “因为我学习忙，正好利用这个机会和你聊聊天，再说，天天吃快餐也很腻烦。”李女士的女儿如是说。可见，要让逆反心理较重的孩子对垃圾食品厌倦，很简单：让她连吃一礼拜，她一定会主动举双手“投降”。
 

02、孩子的成熟，也是从父母尊重隐私开始

    进屋敲门是家长表达对孩子尊重的一种方式，但是有些家长却对此不以为然，甚至认为这件事情是在小题大做，并且委屈反问难道不敲门就是不尊重吗？还有家长喜欢趁孩子不在时偷偷查看孩子的手机，查看孩子的相册和聊天记录，当被孩子发现后，反而会理直气壮的表示：我为什么不能看？手机都是我给你买的！

    能够理解家长对孩子的关心，想知道孩子最近都在干什么，但是这种行为不但不会提高对孩子的了解，反而还会把孩子越推越远。朵朵是陈女士的小女儿，平日里乖巧可爱，并且在待人接物上也都表现得既大方又得体，是亲朋好友间口口相传的好孩子。

    今年八月，陈女士为庆祝朵朵开始初中生涯，特意举办了一场家宴。前去参加家宴的亲朋好友见到又长大了的朵朵，全都止不住地夸赞。再加上亲朋好友彼此间许久未见的想念，整个家宴前半场氛围既温馨又欢乐。

    眼瞅着家宴即将进入圆满的结尾，却突然被朵朵突如其来的大喊声打破了这份和谐。只见朵朵从自己的卧室气冲冲地跑出来径直走向陈女士，手里还拿着一个小笔记本，情绪失控瞪着陈女士愤怒地质问道:“妈妈，你是不是又偷看我的日记本了？为什么你每次都要这样做？”

    陈女士似乎也被朵朵这突如其来的愤怒震慑到，结结巴巴地回复表示自己确实看了，但不认为这样的做法有何不妥。听完陈女士的解释，朵朵的情绪似乎更加崩溃，二话不说走向自己的卧室将房门反锁，任凭亲友百般劝说也没有任何回应。

    生活中，类似于陈女士这样在无意中闯入孩子的小世界、侵犯了属于孩子隐私的家长不在少数。如果父母意识不到这件事，一直干涉或者参与孩子的隐私，那最后无非是把孩子推得越来越远。
 

03、放权不是放任，不能“惯”的地方要技巧退出

    一说起对孩子“放权”，多少有些家长会存在一定的误解，郭女士就是如此。她的儿子琪琪，自从上高中之后整个人就像变了一样。在外边对同学那是要多友好就有多友好，回到家后直接连一句话都懒得说。有一个周末，琪琪想吃手抓饼，郭女士起了大早开始准备早餐，可琪琪却赖床不起。

    于是，琪琪的那份手抓饼就放在冰箱里冷藏起来，等他起床后再烹饪。结果冰箱冷藏室温度不够低，手抓饼软化后制作出来的造型不怎么美观。琪琪起床后，看到不太入眼的手抓饼也没好态度，直接用胳膊把盘子推向一边，还生气地自言自语：“不吃了。”

    这句话，瞬间惹怒了郭女士。她忍着怒气吐槽：“什么态度啊，我给你做吃的，你不领情就算了，还满脸嫌弃，有本事饿着呀！”结果，琪琪那一天真的没有吃饭。到了最后，看着孩子的强硬态度，反而是郭女士先服软。

    她轻言细语地对孩子说：“不吃饭怎么行，妈妈答应你，以后做手抓饼一定把‘卖相’最好的那个留给你，好不好？”一番服软和承诺下来，琪琪不再较劲了，可往后但凡是遇到不如意的事情就开始闹绝食抗衡。

    这就是错误的“放权”认知，你以为孩子不吃饭就随他们饿着，以为孩子到最后肯定会服软。殊不知，父母的护子之心，要比孩子的服软来得更快。孩子饿的时候可能想着“什么时候才能达成目的”，父母却在心疼着“孩子会不会饿坏”。

    所以，永远不要跟孩子比谁“心疼”，放权也不是放任，如果您不知道如何正确放权，建议不能“惯”的地方一定要技巧退出。比如，老师要求每周一要穿校服，孩子不听，非要穿自己喜欢的衣服。这个时候就无须继续争论了，把老师发的通知给孩子看看，然后再把决定权交给孩子。

    孩子的闹腾和无理取闹，有的时候只不过是针对父母而已，可一旦知晓在父母那里得不到无理要求后，他们就会自觉服从学校的通知，服从大局，这是纪律，也是孩子必须要明白的道理。